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我今年27岁，在过去的27年中，做过的最大的错事就是堕胎，给我带来最大的痛苦和伤害的也莫过于此。今天我带着自己深深的自责和忏悔的心情写一写自己堕胎之后的果报，希望让更多的人了解堕胎的罪过，切莫再作如此恶业。
现在大学的风气和社会中的风气一样，越来越恶化，同居的学生越来越多，而学佛之前的我，不幸地成为了其中堕落的一员。
我是从大三暑假的时候开始和男朋友（现在的老公）同居的，因为年龄小，不懂得采取避孕措施，同居一个多月后，发现自己没有来例假，鼓足勇气去药店买了一盒试纸，试纸上鲜明的两条杠至今让我都印象深刻。我和男朋友的第一反应就是赶紧打掉。因为害怕做人流会很疼，所以就决定用药流。而当时也不懂药流也有很大的危险。当时男朋友非常紧张，为了安慰他，我还故作镇定，吃完药之后，疼了一下午，流了七天的血，我们的孩子打掉了。那个时候，我们以为没事了。也没有休息，也没有补身体，也没有做任何调理，很快开学的日子也到了。没想到，痛苦的事情在一个午后开始了。
那天下午刚开始上课，从小到大，一直身体很健康的我，第一次经历头晕。坐在那里差点就倒在地上。一阵恐惧袭上心头，我似乎预料到很不好的事情就要开始了。当时我让同学帮忙请假，自己就赶紧跑到一个小诊所，不负责任的医生说头晕就是低血糖吧，喝葡萄糖吧，买了一盒葡萄糖之后，我就回到租的房里去了。等男朋友回到家的时候，我发现葡萄糖并不能解决我的问题，自己不仅头晕，而且开始浑身发抖，抖的连牙齿碰撞的声音都是那么的清晰。
男朋友赶紧带我去大医院挂了急诊，当我跟医生说可能是因为堕胎的原因的时候，医生的眼神让我恨不得自己找个地缝钻进去，而男朋友当时也一言不发，站在诊室的门口。
从那天开始，接下来的半年多，我经常输液，至于输了些什么，我自己也记不清那些名字了，那段日子除了无助的承担着一切的病苦，还要按时上课。因为我和男朋友都没有多少钱，父母给的是上学的生活费，不足以让我在看病之余再调理身体。我的健康状况从90分一下落到40分，当时就靠着年轻，靠着透支剩下的生命力，苟延残喘的带着病上学。曾经活跃的我突然变得孤僻怯懦，甚至坐在阶梯教室的后面都会觉得太高了，眩晕害怕；有时候站在楼梯的栏杆前面，就有要跳下去的冲动；有时候走在放学的路上，就觉得要倒下去了，一步一步的挪动着回住处；有时候看到男朋友就像是看到鬼一样，赶着他离开我，不要靠近我；有时候因为贫血，觉得眼前突然一黑，虽然只是一瞬间也把自己吓个半死；有时候在空气不通畅的房间里坐也坐不稳，总觉得眩晕；有时候站在楼梯的最上面不敢往下走（从那时候落下了恐高的毛病。爬过泰山的人肯定都对十八盘印象深刻，在堕胎之前，我可以一口气，从十八盘的上面跑下来，而堕胎之后，我根本不敢往下看，毕业后再爬泰山，只能坐缆车下来了）；我也经常会想起我们那个孩子，想起来就会后悔自责。
现在已经毕业工作了，虽然花不少钱调理过身体，但是无论如何努力，都回不到以前的那种健健康康的状态了。如果是以前的那种身体状况，我一个月赚三四千应该没有问题，而现在赚两千都觉得很吃力。
就在去年，在我苦苦的撑了三年之后，我开始严重悲观厌世，迷茫的不知所措的时候，在网上接触到佛学网站，就这样一发而不可收，我开始大量的阅读佛教的文章和小故事，开始看高僧大德的慈悲开示、读经书、念佛、施食、吃素，开始忏悔自己的罪业。大慈大悲的佛菩萨，连我这样满身罪过之人都没有放弃。虽然才学佛几个月而已，我的心情已经好多了，不再悲观厌世，不再斤斤计较，不再以赚钱为人生的目标，开始孝顺父母公婆……
现在，我在努力的学佛，可是无论如何我都无法挥去因堕胎而产生的自责，我想在此对我的小婴灵深深的忏悔、道歉，以后我会经常为你回向功德，如果你能原谅我，就再次来到我们家吧，我和你爸爸正想要一个宝宝，这一次，我们愿意用我们的一切来保护你、爱你。我会让你在有生命的那一刻起就接触佛法，让你这一生都在佛恩中成长。我也对不起我的父母，他们辛辛苦苦养大的女儿竟然瞒着他们犯过那么大的罪过。以后的日子里，我一定全心全意的孝顺你们。
因为文笔不好，也许无法完全表达出自己想要表达的内容。但是还是希望看到的人能够提醒一下自己和身边的人，万恶淫为首，不要未婚同居，不要堕胎。
特此补充一句：我愿以自己佛弟子的身份保证，以上无半句虚言。
南无阿弥陀佛
南无大愿地藏王菩萨
南无大悲观世音菩萨
南无十方三
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